從小,爸爸媽媽的教育比較偏向嚴以律己的方式。在外受了委屈,他們第一句話通常是:「為什麼是妳呢?」「妳是不是做了讓人討厭的事情呢?」

日積月累下來,我就不再向家裡訴苦說委屈,只跟他們分享生活中比較好玩的事情。

家裡這種教育方式,我不認為有錯,畢竟三個女兒裡面,只有我變成不願跟家裡講太多事情,兩位妹妹跟家裡的感情一直都很親密。

不訴苦的成長方式,就是憋,凡事都憋,都放心裡,若是自己處理不來的狀況,又不肯講,只是憋著憋著,當事情爆開的時候,家裡的反應通常都是錯愕,然後會傷心~怎麼又是妳?~

從談戀愛到結婚到單親到現在,我的生活到底怎樣,家裡其實不會通通很清楚的,我慣性的報喜不報憂是最大的原因。這個習慣衍生變成我與他人相處的模式,我很少很少向人訴苦,除非撐不住了…

去年九月到年底時,我在噗浪很破天荒的向一堆未曾謀面的人傾訴家裡的狀況,那時的一堆陌生人溫暖,陪我度過深夜的哭泣時間;直到陳雲林事件,我寫了兩篇文發表看法以後,突然被一些人隔離棄絕不屑,沮喪難過之下,又來了一群人送溫暖給我。

今年年初,我跟大熊決定重新來過,對我而言,小孩是主因。我不願意揚揚變成單親小孩,他的姐姐葛格都知道沒有把拔一起生活的日子是怎樣的,我不要揚揚過那樣的日子。大熊對我有很多的愛,連他自己也不知道該怎麼處理表達的愛,所以我知道他願意很努力學習如何撐起一個家。

因為這個決定,我又回到凡事得自己憋在心裡的那種生活模式。畢竟,這是自己的決定,沒有必要說嘴給他人聽,更不應該哭給別人聽…只是,撐不住的時候呢?該怎辦呢?所扛壓力之大,不是用筆墨所能說出來的;經濟壓力重到一般人無法想像的地步,開學至今,孩子註冊費尚未結清,每個月超出所能承受的緊迫拮据生活,都是我所未曾面對的;家有特殊兒,一個已經是挑戰,同時有兩個甚至三個…這心情真的不是言語所能形容的…

我能說甚麼?對於家裡而言,這是我自找的,畢竟他們已經很清楚表達出他們的想法與意見,是我自己放不下的。猶記得聽見家裡在訴說親戚過年時的淒慘落魄情形時,我順口說:「我也是這樣阿!」,家裡沒有任何反應的繼續他們要講的話題,當時的心,很難過。

去年我有一篇文:問問妳啊~,這篇並不是反省文,也不是自責文,這篇是我所承受的指責壓力,換言之,那些文字是我當時所承受的委屈,無法辯解的委屈。當時,寫這篇文的時候,有那種寫遺書的fu…如今,那些委屈有些部分得到澄清,尤其是跟小孩有關的部分,當小孩子就醫接受診斷,報告出爐時,就再也沒有人對我講︰「妳就是因為愛不夠啦!」「孩子不是妳的,所以妳才會這樣對他們啦…」諸如此類的鬼話了。

今年春節起,我們開始踏入手工皂分享的行列,因為不想把自己的地方變成商業化園地,所以我另闢一個地方,專門講產品,促銷產品。這裡的分享,依然只是純分享,跟我自己的小小生意無關。也就是說我所分享的手工皂品,不一定就是我自己上架賣的東西。話說回來,這裡是我自己的部落格,淪為商業化又如何呢?我之所以想分開的原因只是為了要讓自己好管理,如此而已。

不能擺攤以後,日子更難過,沒法子開源的原因絕對不是藉口或是逃避。我真的很無奈很無助很無力。

這篇文,純發洩,因為我撐不住了。就醬子。


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