阿綠報報＊Hug一下

今天，是第28天，再兩天就要一個月了。

從一開始時的激動生氣傷心，逐漸平靜下來，一直到現在的思考，我不得不承認，想放棄的念頭來越濃厚。

當初，太高估自己，太低估現實，所以願意排除萬難，就是跟你走，沒有遲疑。但是照目前情勢看來，我錯了！！這個是我無法負荷的擔子，是我所無法理解的世界，是我承受不了的極限，我又一頭栽進去，自然是大家通通一起傷…

兩年多來，你的用心與努力，我有接收領受到。只是，總是要看現實生活裡，我們無法克服的那個區塊…

這二十多天裡，我一直被質疑、被責備，甚至被誤解扭曲。我的心，很累。從小到大，我們應該常常會面臨到被他人誤會誤解的窘狀，通常第一時間都是想要趕快澄清；然而，走過這幾十年歲月的我，那個趕快澄清的個性，已經慢慢被磨掉了，取而代之的是苦笑以待，心裡知道真相總有一天會被顯明。

事情發生後，我被關懷的各項要點，大致整理如下︰
妳不肯把情緒表露出來，常常會讓人覺得妳無所謂，太冷靜。
自己把該哭的想哭的哭完以後，再來面對群眾，這是我從小所接受的教育，不要讓自己的情緒去影響別人。這有錯嗎？

妳幾乎沒有掉過眼淚，也很少對外求助，所以我們覺得妳太強勢。
強勢跟眼淚有關？沒有眼淚是因為你們沒看見，不代表我沒有哭泣。沒有求助是因為我不願斷了他的後路，我跟他比起來，他更需要可以宣洩的出口。這樣就代表我強勢？

妳的能力比他強，因此可想而知，妳一定是個很強勢的人，他應該是被妳逼出去的。
能力強非我所願，這是上帝爸爸跟我的父母所賜給我的。我沒有比誰強，我只是願意學習，我肯承認我不足，我不認為我能力好。況且，當個女人真的這麼悲哀嗎？專業能力強弱跟個性強勢是成正比的？至少，我是靠著這份能力來養活我的孩子們。不要把這個拿來評估我的個性。

妳的包容心不夠，愛不足，所以小孩才會變成這樣。
那請教教我，怎樣才夠才足？我只是個母親，跟一般的母親沒兩樣，不惜一切捍衛自己的孩子，會為了孩子哭泣掉眼淚。孩子是我的命，明明知道他們可能受到威脅，要我坐視等著悲劇發生？對不起，我辦不到！有哪個母親可以冒著自己孩子被傷害的危險，而選擇去無限包容無限愛那個會傷害小孩的對象？我不是耶穌，不要叫我變成耶穌。

妳就是沒有帶過自己的小孩，所以妳不懂帶小孩的方法。
那麼，請問一下，單親那幾年裡，我的小孩是鬼帶大的嗎？我上班時托給我的媽媽照顧，下了課，孩子還是一樣接回來，他們的成長我沒有缺席過，姊姊和葛格，是我用禱告跟淚水捏大的，這樣不叫帶小孩？那要怎樣才是帶小孩？

當然還有更多，但是那些真的都只是很莫名奇妙的指責。努力做我該做的，盡力做，沒有盡力做，我就不會放棄。這是我對於事情的態度。我不是聖人，一點也不特別。我會想要一個可以依偎的臂膀，可以靠岸的胸膛，但是，我不會因為這樣而選擇犧牲掉我的孩子。上帝爸爸愛我我知道，我相信他不會要我做我所不能做的，我的上帝爸爸，是不勉強人的。所以請不要拿祂來壓我，謝謝！

這28天來，我的心，很累。